Witze

Hier sind einige lollige Videos, Witze und Verarschen!

Viel Spaß!

 

 

1. Rollt ein Döner um die Ecke, und fällt  um!

 

 

 

2. Suchen zwei Polizisten um ein Uhr die Straßen einer Stadt ab und entdecken einen besoffenen Typen an einer Laterne lehnen und fragen ihn darauf: Was tun sie hier? Ich habe meinen Schlüssel verloren und finde ihn nicht mehr. Und wo haben sie ihn verloren? Fragt der Polizist darauf. Dahinten. Und warum suchen sie dann hier? Ja weils hier heller ist.

 

 

 

 

3. Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

 

 

 

4. Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

 

 

 

5.Treffen sich zwei an einer Ecke, kommt der eine nicht.

Treffen sie sich wieder, kommt der andere nicht, treffen sie sich wieder am gleichen Ort, kommen beide, is aber die Ecke weg.

 

 

 

 

6. Fritzchen ist in der Schule und wird vom Lehrer gebeten, er solle mal ein paar Tiere aufzählen, die er schon so kenne. Darauf antwortet er:"Hmmm... Hündchen, Pferdchen, Kätzchen,..." " Lass doch mal das ´chen` weg. "OK. Eichhörn..."

 

 

 

7. Fährt ein Fahrradfahrer mit seinem Fahrrad und einem Sandsack auf dem Gepäckträger über den Zoll. Dies wiederholt sich täglich. Deshalb wird ein Polizist misstrauisch und spricht den Mann daraufhin an und fragt:"Sagen Sie mal, in Ihrem Sand, da ist doch was versteckt!?" "Nein.", antwortet dieser. Die Polizisten durchsuchen den Sand. Nichts. Eine Woche später fragt der Polizist wieder, aber die Anwort lautet wieder:"Nein." Der Sand wurde durchsiebt. Wider nichts. Der Polizist war kurz vor dem Verzweifeln und fragte ein letztes Mal:" Jetzt sagen sie mal ehrlich, Sie schmuggeln doch was in dem Sand!?" " Nein, nicht im Sand. Aber ich schmuggle Fahrräder."

 

 

 

8. : Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter: Hallo geliebte Tochter! Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

 

 

 

9. Geht Friztchen in die Schule, fragt der Lehrer:" Was gibt 3 + 5 ?"

Da flüstert ihm sein Nebensitzer Bastian zu:" Der is en Arschloch. Wieso muss der dich das Fragen??!!!"

 

Da schimpfte der Lehrer und brüllte:" Bastian, flüstere es ihm nicht ein!"

 

 

 

 

10. Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?"
"Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

 

 

 

11. Ein Polizist sitzt auf einer mauer und weint, da läuft eine Frau an ihm vorbei und frägt ihn, was los sei. Der Polizist antwortet traurig: " Mein Polizeihund ist weggelaufen." " Ach, der findet bistimmt zur Wache zurück:", Antwortete darauf hin die Frau - "Ja, Er schon!"

 

 

12.Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."

 

13."Hör bloß damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an seinen Führerschein."

 

14."Hört sofort auf zu streiten, Kinder!" schimpft die Mutter. "Man muss im Leben lernen zu geben und zu nehmen!" ? "Habe ich gemacht", ruft Udo. "Ich habe ihm einen Fußtritt gegeben und den Lutscher genommen."

 

 

15.Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" - "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

 

 

16.Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: Hotel zum Bären!"

 

 

17.Eine Blinde spielt gegen eine Lahme Fußballmannschaft, wer gewinnt? Antwort: Die Lahmen, sie schreien dauernd: "TOR, TOR!"

 

 

18.Fritzchens Schwester hat zum ersten mal ihre Tage und weiß nicht wie ihr geschieht. In Ihrer Not fragt sie Fritzchen um Rat. Fritzchen rät seiner Schwester, ruhig zu bleiben und ihm die Bescherung zeigen. Er wirft einen sachkundigen Blick darauf und stellt trocken fest: Ganz klar... Sack abgerissen... !

 

 

19.Frage: Wie paaren sich die Igel?

Antwort: Sehr, sehr vorsichtig...!

 

 

20.Person 1:"Kann ich mit meinem Personalausweis in die Türkei fliegen???"

      Person 2:"Nein, du brauchst ein Flugzeug!!!"

 

 

 

 

Nichts dabei denken, das ist nicht schimm, das macht ja grade den witz aus.